Байки рефов: "Бочка говяжьего жира".
Главная  |  О сайте  |  Реклама  |  Помощь   
Интернет-Сообщество Профессионалов Рынка Климатической Техники Aircon.Ru
  .: Мой Aircon   .: Технические ресурсы   .: Обучение и карьера   .: Полезные ресурсы   .: Об'явления   .: Форум   .: Новости
Авторизация
Запомнить меня на этом компьютере
Забыли пароль?
Регистрация

  инструкции
  технические каталоги
  Cервис-мануалы
  стандарты и СНиПы
  программное обеспечение

  вакансии
  семинары
  резюме
  книжная полка

  статьи производителей
  наши пишут
  журналы и издания
  файлы
  Выставка "Мир Климата"
  расшифровка моделей

  поиск оборудования (29)
  поиск зип
  поиск информации (5)
  спец.предложения

 
  Новости производителей
  События российского рынка
  Лента новостей
  Специальные предложения!
  Разместить баннер на своих условиях


Официальный дистрибутор TICA - ТРЕЙД ГРУПП

 Главная Форум Обо всем, кроме бизнеса Байки рефов: "Бочка говяжьего жира".

Поиск по сайту


.: Форум AIRCON.RU – Тема «Байки рефов: "Бочка говяжьего жира".»

Форумы
Список тем
Новые темы
Поиск
Правила
Помощь
Авторизация: 

АБХМ (Абсорбционные холодильные машины Ebara)
  Просмотров: 4320Тема: «Байки рефов: "Бочка говяжьего жира".» в форуме: Обо всем, кроме бизнеса
#1
Бочка говяжьего жира.

Вез я как-то триста тонн мороженой аргентинской говядины в блоках. Мясо – дрянь: сплошные жилы, а по вкусу напоминает подметку матросского ботинка второго срока. То-есть это говорится так: «по вкусу» - а я сам никогда не пробовал подметку не то чтобы второго, но даже и первого срока носки.
Пункт назначения был – гигантский мясокомбинат на юге, исправно снабжавший мясными продуктами четверть Великой Имперской армии. На комбинате работали отменные спецы – из этого перемороженного мяса, добавив лаврушки, лучка, перчика, они получали великолепную тушенку и даже вполне съедобную колбасу.
О комбинате этом ходила худая слава – там начальник охраны был настоящий зверь. Представьте себе: ходишь по территории, вокруг всякие вкусности – к примеру везут тележку копченой колбасы – а взять нельзя! То есть взять то можно, но нужно тут же съесть, а нести с собой на обед, а тем более выносить за территорию – категорически не рекомендовалось. Система «стукачества» была отлажена до совершенства и охрана знала кто идет с ворованной продукцией за пазухой. Очень многие на этой мнимой доступности копченой колбасы погорели крепко: ведь если на тебя составлен протокол за «мелкое хищение» и отправлен на родное предприятие, то эта колбаса в итоге обходится по цене черной икры высшего качества.
Поэтому по территории ходишь с сонным видом, делая равнодушное лицо при виде деликатесов. А если и берешь небольшой кусочек колбаски, чтобы съесть его тут же, прислонившись к стенке, то поедаешь этот мясопродукт с таким видом, что как бы дегустируешь, что на самом деле ты сыт до невозможности, а кусочек этот взял исключительно из уважения к местным колбасникам и после их длительных уговоров. При этом надо незаметно, но зорко посматривать по сторонам, а кусок колбасы выбирать такой величины, чтобы съесть его до подхода охранника.
Так вот все это мы знали и энтузиазма по поводу прогулки в колбасный цех не испытывали.
А чтобы чем-нибудь заняться, решил я подмести в дизельном отделении. Нагреб на совок кучку мусора, и с усилием распахнув дверь в борту, уже занес совок, чтобы метнуть содержимое, как меня ошарашило так, что я окаменел буквально.
Напротив стоит такая же колымага как и наша, дверь в дверь, а в ней реф держит такой же совок с мусором. И расстояние между дверями – метра полтора. И у нас в головах одновременно созревает зверский план по дискредитации начальника охраны.
Короче.
Спустя полчаса, в деталях разработав операцию, я выхожу на погрузочную рампу с механиком, подхожу к бочке с говяжьим жиром, измеряю ее палочкой, потом измеряю этой же палочкой ширину двери в наше бронированное чудовище. Палочка в дверь проходит свободно. За этими манипуляциями с интересом наблюдает ближайший мухобой, который для улучшения обзора даже перебирается поближе.
Теперь начинается второй этап – выбираем бочку почище, вытаскиваем ее из штабеля, и вовсю потея и переругиваясь затаскиваем на наше корыто. С грохотом захлопывается бронированная дверь. Дальнейший процесс вы уже наверняка себе представили – бочка по доске, проложенной между двумя дверями, благополучно переправляется на стоящую рядом посудину, где выбрасывается на погрузочную рампу соседнего дебаркадера.
Надо ли говорить, что как только бочка скрывается в недрах нашего транспортного средства, радостный охранник мчится к начальству с воплем «украли!». Является под наши окна целая делегация во главе с начальником охраны. Все улики налицо – и палочка, которой мы бочку измеряли, и след от бочки, обрывающийся у нашей двери и брешь в штабеле готовой продукции. Охранник все это демонстрирует, жестикулируя и забегая вперед начальника. Тот суров и важен, даже ленив несколько. Форменная фуражка надвинута на брови, сытый животик выпирает из-под ремня.
Делегация стучится в наш бронированный борт, в ответ – тишина. И только минуты через три, после повторного стука, который и мертвого бы разбудил, донеслось ленивое: «Кто там?».
Начинаются переговоры через закрытое окно. Нас голыми руками взять невозможно: борта железные, двери на Супер замках, открываемых только изнутри, на окнах – решетки в палец толщиной. Переговоры зашли в тупик: на все требования впустить представителей власти и предъявить помещения к досмотру, нудно зачитываю выписку из устава об экстерриториальности транспортного средства, и о том, что посторонние допускаются только по распоряжению местного вышестоящего начальника. Делать нечего – послали за этим самым начальником и через час он приехал, недовольный, в форменной шинели. При его виде дверь моментально отпирается, выстраивается почетный караул, начальник препровождается в кают компанию, где усаживается на диван, не снимая фуражки с позеленевшим шитьем, отказывается от чая и вопрошает меня в упор: «Воруете?». Далее следует сцена душещипательная, в ходе которой становится совершенно ясно, что злой самодур - начальник охраны – совершенно затравил нас, хороших ребят, возводит на нас напраслину и жизни не дает. К тому же становится ясно, что бочку найти не удается. Охрана профессионально перетряхнула наши помещения и шепчет на ухо своему начальнику что-то явно неприятное. Наш начальник моментально улавливает ситуацию, тем более, что мы в портфель кладем ему заранее приготовленную банку пресервов, и начинает выступать на начальника охраны, требовать заверенную печатью копию протокола досмотра, чтобы отправить ее министру. Мы с механиком с постными лицами подвываем и требуем компенсации ущерба, причиненного в ходе беспрецедентного шмона.
Все заканчивается большим скандалом, все кричат друг на друга, но ясно, что виноватых нет. Все расходятся, причем мы громко договариваемся с нашим начальником о совместной телеграмме министру. Понятно, что никто никому ничего отправлять не будет, но выпендриваемся мы полным ходом. Начальник доволен – развлечение. Плюс долг за руководством мясокомбината. Плюс мы ему в портфель банку дальневосточных пресервов тактично положили.
Через полчаса, после того, как рампа опустела, я распахиваю дверь и выпихиваю ногами из чрева нашего дредноута пустую бочку из-под жира, отгоняю ее к штабелю и бросаю там. Потом с криком «Васька, принимай!!» закатываю полную бочку на борт. Охранник, который видит эту картину, теряет дар речи. Он молча несется к своему начальству, придерживая форменный картуз рукой.
Через полчаса у нашего борта опять делегация. Начальник охраны рявкает: «открывай немедленно, или разнесу вашу дверь в такой-то матери». Проверять, есть ли у него граната, не хочется, поэтому дверь открываем быстро и молча. Начальник охраны сверлит меня глазами и шипит: «где бочку спрятал?». Я ухожу в глухую несознанку и делая выражение лица придурковатое и обиженное, тяну свое: «какую бочку?». Опять ничего не найдено, а в ходе обыска охранник, который «заложил» нас, получает синяк и шмыгает жалобно носом.
Ничего крамольного не найдено.
Скандал следует вселенский, с выяснением отношений, взаимными угрозами, криками, переходящими в визг. К этому времени вокруг места события собирается половина личного состава мясокомбината. Когда клубок скандалистов в облаке густого мата выкатывается на рампу, все умолкают: из каждого мало-мальски подходящего укрытия таращатся глаза и скалятся зубы работников мясокомбината.
Начальник охраны становится посмешищем.
Через полгода я встретил ребят, которые приехали с этого мясокомбината, они эту историю передавали в приукрашенном виде. А финал был таков: начальник охраны вынужден был уволиться, поскольку не смог терпеть подначки и издевательские намеки окружающих. А говяжий жир был предназначен на технические цели и вовсе несъедобен.

Chil М
Профиль
E-Mail
#2
Михаил,примите привет от такого же,но несостоявшегося по причине поступления в небезызвестный Вам вуз,рефа! Всего одна поездка у меня в активе,но зато пол-Союза проколесил.И,соответственно,наслушался от бывалых рефов историй,подобных вашей.Эх, времечко было! Приятно вспомнить!
В который раз отдаю должное Вашим талантам сатирика.Мастерски изложено!


Константин

Профиль
E-Mail

Читают тему
гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0
   

 





Copyright © 2001-2007 Aircon.Ru, если иное не указано дополнительно.
Администрация сервера не несет ответственности за достоверность
и корректность информации, размещаемой пользователями сервисов.